4/12

4月に入り冬と春の寒暖差がエグくて気持ち悪い今日この頃。皆様いかがお過ごしだろうか。

三日坊主になったこのブログだが、また書き散らしたい気がフッと出たのでこうしてまた書いている。

しばらく間が空いたため、書きたいことは色々とあるのだが少しづつ書いていくことにしていく。

上司が会社を辞めた。

自分の班のリーダーだった人だ。ということは班の核で実力のある人だったわけで。とにかくめちゃくちゃ不安である。不安しかねえ。

同じ班の人も何人か不安そうにしてたし。

当然不安である。

上司は良い意味で力が入ってない感じの人で、でも色々考えてるようで、自分としては付き合いやすい人だった。

残念だ。だが上司には上司の人生があるし、年齢としても色々考える時期だったのだろう。

4月になったので新入社員が入ってきた。

まともでキラキラしていて直視できない。目が潰れる。コミュニケーション力が高すぎる。

反射的に声が出ず挨拶出来ない自分とは大違いである。

話は変わるが、自分はおそらくADHD(もしかしからASDも)の傾向がある。曖昧な表現なのは正式な診断が下りているわけではないからだ。

完全な自己診断なので傾向があるとだけ言っている。

なぜそう判断したかは理由がある。

よく言われる症状の多動や不注意には当然当てはまっている。

脳内ではいつもとっ散らかっている文章や映像が飛び交っているしマルチタスクは苦手だ。

それに加えて

手が不器用で蝶々結びも上手く出来ないし運動は苦手で大縄飛びではいつも引っかかっていた。

そして馬鹿みたいに寝る。十分寝てるのにふっと意識が消える。とにかく疲れやすい。

これらは発達性協調運動障害と報酬系が上手く機能しない故の眠気、易疲労性だろう。

昔からなぜこうなのか疑問に思っていたが、自分がそうであるからだと考えると腑に落ちる。

社会に適合しない人間であることに納得しかない。

実際今の仕事をずっと続けていけるとは思えない。成長出来ると思えないし、本当は帰宅してからも勉強するべきなのだが疲れ切っていて何も出来ない。

現在の目標は一年間働くことである。

その次の目標は一年半働くこと。

働ける間になるべく働いておこうと思う。

実は、残業や仕事環境が辛くなったらまたニートに戻る気満々なのだ。

11/24

気圧、上がりすぎである。

下がるのだけに反応するタイプではなく、変化に反応するタイプなので上昇でも調子が悪くなる。頭痛え！！！！！！

捨てよう捨てようと思っていた漫画を捨てた。

勿体無いと思うのだが、どうしてもスペースが無い。長い巻数の漫画はこれからは電子書籍で買おうと思いつつ、未だに電子書籍もどの電子書籍が良いか分かっていない。

ちなみに捨てた漫画はFAIRYTALEと絶対可憐チルドレンである。

どちらもかなり終盤の方まで買っていたが、最終巻までちゃんと買うことが出来なかった。

アナログ人間なところが残っているので、本やCDの現物がつい欲しくなってしまう。置くスペースが無いからやめた方が良いとは分かっている。分かってるけど。

恐ろしいことに年末が迫っている。

部屋の掃除をちょっとずつ進めないといけない。物が多すぎる。

とりあえず物を片付けたり処分して、無造作に積んである荷物を入れる場所を作らなくては…。

休日はHPMP切れで死人のようになっているのに出来るのか？

だらだら書いていたら日付が変わっていた。

HPMPを回復する為にも寝る。

11/17

周りで体調を崩す人が多くなっている。

急激な気温変化のせいだろうか。精神がクソザコメンタルなので、なるべく体は病まないようにしたい。

が、すでに調子が悪くなっている気がする。

大丈夫か？

話は変わるが、めちゃくちゃお腹が鳴っていて恥ずかしい。自分はお腹が弱いタイプなので正直防ぎようが無い。(おそらくIBSの気があるのだと思う。家ではあまり鳴らない)

多分周りの人はあんまり気にして無いんだけどね。なのでもう開き直る。

開き直ると言って開き直れてないけど。開き直りたい。

IBSの原因の一つにストレスがあるが、職場に居て人の目に晒されているのがストレスになっているので回避出来ない。なんだよ。

社会不適合者すぎる。

11月も残り半分ぐらいだ。

なんとかやり過ごしたい。

11/10

寒暖差と気圧がやばい。

体調と精神がしっちゃかめっちゃかである。

正直なところ、寒いなら寒い、暑いなら暑いではっきりしてほしい。服も何を着れば良いのか分からない。

と思ってたら急に寒くなった。

職場の席の引越しをした。

現在の席が端で気楽だったので「したくねえ〜！！！！！」と心の中で叫んでしまった。上司に届くはずもないし聞き入れられるわけもないが。両隣に人が居ることがプレッシャーなのである。

久しぶりに感じたことだが、人の言葉に言った以上の意味は無い、と思った方が楽である。

というか深読みするとどこまで深読みすれば良いのか分からなくなる。

適当に思考を切り上げたいものなのだが、そうもいかないのでこう考えた方がいい。

交友関係が激狭なうえ、ニート生活をしていたのでこの感覚を忘れていた。

朝食を食べるとたまに気持ち悪くなって辛い。

ちなみに朝食はほぼ毎回ニチレイの焼きおにぎり(https://www.nichireifoods.co.jp/product/detail/sho_id14368/)

を2個とサラダを食べている。

多分いつか飽きる。

11/1

10月が終わった。

色々駄目な一月ではあった。

週3日ぐらいすると決めていた仕事の勉強や週一すると決めていた10分程度のエクササイズを

全くやらなかった。気力が無かった。

ちなみにそれらは元々一ヶ月ぐらいしか続いていない。11月からは少ない頻度でいいからなんとか復活させたいが、どうだろう。

そうしてまあ駄目ではあったが、とにかく今月を生き延びた自分を褒め称えたい。

話したことない人ともめっちゃ喋ったし。超喋ったし(当社比)。

人間未満のくせによく生き延びている。

全国の今月を生き延びた人々、お疲れ様。

会社の人が全く知らん会社の人の話をしていたのだけど、話聞いてその人と関わりたくね〜〜〜〜！！！！になってしまった。

なんかパワハラ気質というか、圧が強いタイプっぽい感じそうで。

残念なことに関わる可能性は割とある気がしている。嫌すぎる。クソザコナメクジメンタルなので圧を掛けられたら粉微塵になって吹き飛んでしまう。

毎日仕事のミスだの注意だの自己嫌悪だので脳内反省会が巻き起こるわけだが、めちゃくちゃストレスだ。

そしてこいつらは進化すると、変な発言したから嫌われて会社に居場所無くなる、ミスしたからもう終わりだ、仕事クビになるんだ、みたいな超絶マイナス思考になる。

めちゃくちゃストレスだ。

最終的にこういうことを気にすることになるなら、そもそも人と関わらなきゃいいんだ……になる。

引きこもりルートである。

社会不適合者の諸兄であれば恐らく共感してくれるであろう。

それで終わりだったら終わりでいーじゃん！！！！仕方ねえ！！！！死ぬわけじゃないし！！！！の気持ちで働きたい。前向きマインドで働きたい。生きたい。

そう思える時もあるし、無理だ〜〜となる時もある。反復横跳びを繰り返している。

こうしてここに書いているのはそう言い聞かせて思考を切り替えようとしているためなので、おそらくこういうことは定期的に書くと思う。

こいつまた書いてんな、ぐらいに思ってほしい。

11月も低空飛行で生き延びたい。

10/25

今日は色々とダメな日だった。

対応を間違えた気がするし(難聴が発動して相手の言葉がよく聞こえず変な返しをした気がする)仕事の進捗もよろしくなかったし(単純に集中力が無)挨拶も出来なかった(コミュ障は挨拶するのにも一苦労である)。

そして自分はダメなやつだ……と反芻思考に入り永遠ループが始まる。

これが精神不調の日のお決まりのルートだ。

原因不明な時もあるが、今回の理由はなんとなく分かっている。

寝不足か寒暖差か季節の変わり目の不調か気圧かPMSだ。

どれかだ。いや複数かもしれないし全部かもしれない。多すぎる。

子供の頃は精神的不調の原因が外部にあるなんて考えていなかった。単純に機嫌が悪い、なんとなく不安定、自分のせいみたいに思っていた。

だが人間は物理的な肉体として存在しているわけで、そりゃ外部からの物理的な影響も受けるわ。理由が分かって気は楽になった。

こんなことでまた不安定になって……とかある程度考えなくて済むようになったからだ。

まだ考える時もあるが大分マシだ。低気圧だから仕方ない、切り替えてけ〜と思える。

しかし最近本当に眠すぎる。

秋だからではない。私は年中睡眠を求めている。

働くようになってから寝ている際に中途覚醒が増えた。大体目が覚めるのは朝方だ。

しかし貴重な睡眠時間だというのに、なぜ完璧に寝てくれないのかこの身体は。仕事中眠くなってめちゃくちゃ困っているというのに。

ままならない。

仕事中眠くなるとトイレに行く。

トイレは最高だ。職場では常に人目があるから緊張を強いられるが、トイレでだけは解放される。最高だ。サンクチュアリ、楽園である。

こんなことを書いていたらもう次の日になっていた。

寝る。

10/18

通勤時間に電車に乗っていると、ここにいるの皆社会人なんだよな……すげえな……と朝の死んだ頭でぼんやりとそう思っている。

もちろん必ずしもそうではないことも分かっているが、多分半分くらいは労働に向かう人、労働している人、労働から帰って来た人、だ。

子どもの頃、中高生の頃は大きくなったら漠然と「就職してキャリアを積んで結婚して子供を持って一軒家を買って住んで……」みたいな大人になっていくのだろうと思っていたが、これ、難しすぎないか？

社会不適合者である私には出来そうもない。

Twitter(今はTwitterじゃない)だったか、どこかでこんな話を見た覚えがある。

「こういった大人像は色んな大人が複合されて出来たものであって、全てが出来ている大人はそういない」みたいな話だ。うろ覚えだったので多分あまり合っていない。

そうなのか？そうかもしれない。少し安心する。

そもそもキャリアがどうこう言うけどなんだ！？

人間未満人間には現状維持も大変なのだ。

周りと比べてもろくなことにはならない。

良い方向に働くこともあるが、どうにもならないこともある。

同世代のちゃんとした大人たちを見ると定期的に自己嫌悪に苛まれるが、そんなことを思っていても意味はない。

ニートとして過ごしたことで、普通のレールからは外れたわけだし。そもそも普通のレールに乗ったとして、ちゃんと働いて人間をやっていけたかと考えると微妙だ。

人間未満人間の自分に出来ることをほそぼそやっていって、日々を過ごして良ければいいなあと最近は強く思っている。